Comienzo la sección dedicada a las películas de mierda con una que esta en el pódium de las heces, es un montón de mierda tan grande que merece tener su propio análisis, Vamos allá.
FICHA TÉCNICA
Compañía: Tribeca Productions.
Titulo original: The Bridge of San Luis Rey
Año: 2004
Director: Mary McGuckian
Actores: Robert De Niro, Harvey Keitel, F. Murray Abraham, Kathy Bates, Gabriel Byrne, Geraldine Chaplin, Pilar López de Ayala y Geraldine Chaplin.
Presupuesto: 24 millones de dólares.
Recaudación mundial: 42 millones de dólares.
Tráiler
Sinceramente después de ver la película se me quitaron las ganas de leer el libro por muy cojonudo que fuese.
Bueno primero el argumento, a partir de aquí hay SPOILERS que destripan la película aunque si estáis interesados en verla debo advertiros que podéis sufrir daños cerebrales severos.
En el siglo XVIII cinco personas están cruzando el puente de San Luis en Perú, cuando este se rompe y se van a tomar por culo, un cura o monje ya no me acuerdo muy bien, que estaba a punto de cruzar se queda horrorizado por lo sucedido y se pega 5 putos años investigando las vidas de los fallecidos para tratar de dilucidar si todo lo que paso fue obra del azar o de Dios, escribe todo lo averiguado en un libro y cuando el Arzobispo del Perú lo lee, lo acusa de herejía y lo somete a juicio para posteriormente quemarlo en la hoguera.
Como podéis ver, las 2 horas que dura esta película se convierten en una tortura interminable debido sobre todo a la sensación de que los actores se pasan la película por los cojones y solo están ahí para cobrar el cheque.
Hablando de los actores no me explico que coño hacen en esta basura actores tan conocidos, demos un repaso a los más importantes, no voy a poner una foto de cada uno como en mi anterior análisis porque no quiero perder demasiado tiempo escribiendo el articulo de esta inmundicia.
Robert De Niro ganador de 2 Oscar por El Padrino II y Toro Salvaje es el Arzobispo de Perú.
Kathy Bates ganadora de 1 Oscar por Misery es La Marquesa.
F. Murray Abraham ganador de 1 Oscar por Amadeus es el Virrey de Perú.
Harvey Keitel nominado al Oscar por Bugsy es el Tío Pio.
Gabriel Byrne es el hermano Juniper, el que escribe el libro y luego es cocinado a la brasa.
Geraldine Chaplin, hija de Charles Chaplin más conocido como Charlot es la Abadesa.
Pilar López de Ayala ganadora de un Goya por Juana la Loca es la Perichola.
Ahora tocaba poner unos videos pero debido a lo mierdosa que es la película no he encontrado ninguno y yo no voy a perder mi tiempo subiendo ningún video.
He buscado fotos de los mejores momentos y apenas he encontrado ninguna imagen de esas escenas en concreto así que a tomar por culo, voy a deciros las dos mejores de la película la primera ocurre al principio de la cinta cuando la voz en off del hermano Juniper habla sobre el puente diciendo que estaba destinado a durar mil años o para siempre, no recuerdo muy bien y luego sacan esto.
Mil años mis cojones.
Pero la mejor escena ocurre al final de la película y es el momento en que queman en la hoguera al hermano Juniper (Gabriel Byrne) viendo esta escena deseas que todas las personas que participan en la película sean también incineradas.
Acabo ya este análisis dando unos datos de la película.
Esta es la tercera película basada en el libro y al igual que las 2 anteriores fue un fracaso absoluto de crítica y taquilla.
Se rodo en 8 semanas, está rodada enteramente en España en las localidades de Uclés, Toledo y Málaga.
Se rumorea que Robert De Niro iba bebido al rodaje.
Esta es un fallo garrafal y es que a pesar de estar ambientada en Perú cuando era parte del Imperio Español en las escenas en las que se ven pueblos y ciudades todos los carteles y señales están en Ingles, muy bien si señor, pasándose el rigor histórico por la huevada.
Por todo lo dicho anteriormente puedo asegurar que después de haber visto más de 1000 películas, esta es la peor de todas ellas, no creo que pueda igualarse jamás semejante montón de mierda, hay otras películas muy malas pero por lo menos te ríes viendo lo malos que son los actores o lo cutres que son los efectos, pero con esta ni siquiera eso, es tan lenta que parece que dure 4 horas en vez de 2.
Me despido recordando que no debéis ver esta ponzoña salvo que queráis morir de aburrimiento y si veis una copia de la película quemadla.
Aquí vemos el antes y el después de lo que le ocurrió al último insensato que vio la película.
Nos vemos.
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